Liaison: El eterno soltero Hugh Grant se convirtió en padre durante una breve aventura.

Los encuentros fugaces ya no son lo que solían ser. El aparentemente impecable Justin Bieber supuestamente se convirtió en padre después de un encuentro de 30 segundos en un baño tras bastidores con una fanática. ¡Y dicen que el amor verdadero está muerto!

Bieber ha negado las acusaciones y, de hecho, siempre ha dicho que quiere mantenerse puro hasta encontrar a la señorita indicada. Obviamente, no había un plan de contingencia para encontrarse con la señorita “Perdió la razón”, pobre de él.

Mientras tanto, el eterno soltero Hugh Grant es padre después de un rápido desliz durante una breve aventura, entre sus muchas, muchas décadas de amores fugaces; Julian Assange no consideró las implicaciones a largo plazo de su corta vida sexual con dos mujeres en Suecia, aunque su técnica amorosa rápida ciertamente ha vuelto para atormentarlo; y entre los partidos de la Premier League, los futbolistas aparentemente tienen más aventuras rápidas que un paquete grande de toallitas desmaquillantes de pepino.

Eso es un chiste de maquillaje para las chicas, por cierto. Sin embargo, todo es una broma para un cierto tipo de chica, y eso es parte del problema.

Pausen un momento mientras los relojes retroceden al final de la guerra, a los días en que los principios y la moral de las relaciones aún significaban algo.

Han pasado 56 años desde que Celia Johnson y Trevor Howard temblaron con el amor prohibido de “Breve Encuentro”. En la película clásica, ambos estaban casados, había niños involucrados, compromisos que debían cumplirse, reputaciones que cuidar.

En aquel entonces, la pareja no era libre de amarse porque, como ella dijo, había demasiados obstáculos. No era apropiado.

No estaba bien. “Controlemos nuestros impulsos y comportémonos como seres humanos sensatos”, grita Celia, mientras Trev prácticamente estalla de deseo bajo su sombrero.

La acción más intensa que ven es una taza de té en un café. Y, al final, tienen que reprimir sus deseos, porque su amor debe permanecer no correspondido.

El elemento más singular de su “Breve Encuentro” es que no tuvieron uno. No en el sentido físico.

¿Puedes imaginar que se hiciera una película así hoy en día? No encaja con el espíritu de “aquí están las bragas”.

Para la gente fiestera que llena nuestros periódicos con su nuevo tipo de encuentros fugaces, estar casado o no es irrelevante. La gente simplemente hace lo que quiere, donde quiere, sin importar a quién pueda herir o dañar.

Lo importante es expresarse, incluso si esas expresiones de amor son más transitorias que nunca.

De hecho, las travesuras de Assange y compañía hacen que el viejo adagio “rápido y listo, gracias señora” parezca un regreso a una era más educada. Quiero decir, ¡al menos el hombre rápido estaba agradecido! Y al menos fue lo suficientemente educado como para decirlo.

Esto nos lleva, inevitablemente, al triste, triste caso de Frankie Cocozza. Olvida al extraditable indignado Assange o al padre reacio Sr. H. Grant; para mí, es Cocozza quien dice todo sobre las costumbres sexuales modernas, y nada de ello es bueno.

Frankie es el chico malo de esta temporada de “The X Factor”, un zumbido desafinado de Brighton que luce jeggings de chico malo, un peinado enmarañado y tendencias priápicas.

Incluso antes de estar en el programa, Frankie, de 18 años, era un cazador de faldas dedicado, con los nombres de siete chicas con las que afirmó haber dormido tatuados en sus nalgas. Idiota.

Audicionó para “The X Factor” no porque quisiera convertirse en un cantante famoso, lo cual es comprensible, sino porque quería conseguir más chicas. Bueno, está bien. Al menos fue honesto.

Desde que llegó a las finales en vivo, sus sueños se han hecho realidad.

Porque en el mundo de los fanáticos del pop florece una trágica cepa de mujeres jóvenes: chicas que están obsesionadas con la fama, que harán cualquier cosa para acercarse a una estrella, que dormirán con un hombre solo porque es una celebridad, o al menos lo que se considera como tal hoy en día. Justin, Julian, Frankie… todos son tótems apreciados por los tontos deslumbrados por las estrellas que componen sus respectivos grupos de fans.

Y Frankie, de “The X Factor”, está viviendo su sueño, aunque la arena se esté acabando rápidamente en sus 15 minutos de fama. Al menos tres veces esta semana, el terrible y desafinado tonto fue visto interrumpiendo sus sesiones de bebida con amigos para llevar a chicas a un estacionamiento para conocerlas mejor.

Mantén el nivel, Frankie. Todos estamos tan orgullosos de ti.

Sin embargo, lo que es tan deprimente no es que hombres como él usen su fama para aprovecharse de estas chicas. Es más que haya tantas mujeres jóvenes ahí afuera que estarían más que encantadas de tener un encuentro rápido y sucio con un idiota semi-famoso como Frankie.

Para ellas, es un sueño hecho realidad, algo que debe ser envidiado y admirado. Incluso si para Frankie fue solo un breve encuentro, un interludio antes de volver al bar, otra muesca en el cinturón apresuradamente abrochado de sus jeggings.

£964 millones en removedores de pelusa de brazos. Un nuevo informe ha sido emitido alegando que las mujeres desperdician £964 millones en productos para el cuidado de la piel. Todos estamos a favor de gastar dinero en pociones que acumulan polvo en nuestras estanterías del baño.

Normalmente poseemos ocho productos, pero solo usamos dos. ¿Dos tipos de crema de manos y una botella extra de Nivea Lite? ¿Cómo somos? Deberíamos ser apedreadas en las calles.

Mientras hurgo entre las botellas de humectantes y cremas milagrosas, las batallas de Skin So Soft, Eye Dew, Tess Daly Body Sheen, Crème de Corps, suavizante de piernas, removedor de pelusas de brazos, golpeador de celulitis, rescatador de arrugas, crema base y, gracias a las restricciones de líquidos en los vuelos, suficiente protector solar para evitar que el Kop se queme, estoy pensando: £964 millones, ¿eso es todo?

Por supuesto, es la palabra “desperdicio” lo que lo delata. Lo que sea que tengamos o no en nuestras estanterías del baño, no es un desperdicio. A veces, una hermosa botella de loción corporal de Clarins es todo lo que nos impide hacer disturbios en las calles.

Sin embargo, lo que es interesante es que cuanto más envejecemos, menos gastamos.

Eso se debe a que, cuando llegas a los 40, ya no crees en los milagros. Simplemente estás agradecida de seguir viva. De ser capaz de tener un pensamiento coherente de vez en cuando.

Y de entender que nada se siente mejor que una gruesa capa de crema E45 barata como las patatas fritas por la noche. ¡Eso es, Janfans! ¡Por eso soy tan hermosa!

Kirstie, la reina de los globos de nieve Fan: Me encantan los juguetes navideños hechos a mano por Kirstie, especialmente, este año, sus globos de nieve.

Dios ama a los que lo intentan, y Kirstie Allsopp ciertamente lo intenta.

Sus guías de manualidades, elaboración de éclairs, embotellado de mermelada y economía doméstica a veces se debilitan por el hecho de que es hija de un noble que vive con un desarrollador inmobiliario millonario y es una estrella de televisión rica por derecho propio.

Pero, ¿y qué? Me gusta Kirstie, que nunca ha tratado de despojarse de su clase ni de ser algo que no es.

Su corazón y sus bollos hechos a mano están en el lugar correcto. Sí, es posible que rechinen los dientes cuando defiende convertir fieltro reciclado en fundas de cojines, antes de revelar airadamente que su pareja, Ben, le regaló un Rolex vintage por trabajar demasiado, pero así es la vida. Su vida.

Además, me encantan sus juguetes navideños hechos a mano, pasteles y, este año, globos de nieve.

El año pasado, tal vez se excedió un poco al soplar sus propios adornos de vidrio. Algunas mujeres no tienen tiempo para limpiar sus adornos de Santa en diciembre, y mucho menos para bajar a la boutique de soplado de vidrio y reventar un pulmón haciéndolos.

Sin embargo, hay algo singular en Kirstie y su estilo distintivo. Y siempre es honesta acerca de sus relaciones y lo que funciona para ella y Ben, el padre de sus dos hijos.

También es honesta acerca del hecho de que desea desesperadamente casarse, pero él no quiere casarse con ella.

Ella es un poco chiflada, pero también un poco maravillosa. ¡Haz lo correcto, Ben!

Hay un nuevo álbum de Amy Winehouse que sale esta semana, justo a tiempo para Navidad.

Asombroso, ¿verdad? considerando que la trágica cantante murió este año